Jokes Status :-Enjoy the Latest Collection of Jokes Status || funny jokes for whatsapp status,Because everyone wants different Status for Whatsapp.

स्टेटस पड़ने के अलावा कुछ और भी काम हैं के नहीं

शादी से पहले कुंडली चैक करवाने से अच्छा हैं, बालक बालिका के

मोबाइल चैक करवालो
सब पता चल जाएगा की किसकी जोड़ी कहाँ बेस्ट जच़ रही हैं |

एक गाँव में बिजली आनी थी!
.
लोग खुश होकर नाच रहे थे! एक कुत्ता भी नाचने लगा।
.
किसी ने पूछा: तू क्यूँ नाच रहा है?
.
कुत्ता बोला: खंबे भी तो लगेंगे |

Wife : अगर कोई औरत तुम को
फ्लाइंग किस करती है, तो
तुम कैसा फील करते हो?

Husband : मैं नफरत करता
हूँ ऐसी आलसी औरतों से..

Son: पापा मैं फिर फेल हो गया
Father: कोई नहीं,तू शेर का बेटा है

Son: मैम भी कहती हैं
Father: क्या?

Son: न जाने किस जानवर की औलाद हो

पति बाथरूम में जाता है और रोमांटिक अंदाज़ में कहता है..

पति- कहां रगड़ना है बताओ?

पत्नी- ज्यादा दिमाग मत चलाओ, मैंने कपड़ों में साबुन लगा

दिया है इन्हें अच्छे से रगड़ दो…

माँ — जा किचन से छोटी प्लेट ले के आ,

बेटी — मम्मी नही दिख रही , कहाँ रखी है,

माँ — गैस का चूल्हा दिखाई दे रहा है,

बेटी — हां

माँ — चालू करके मोबाइल में आग लगा दे ….
फिर अपने आप दिख जाएगी |

मैंने दरवाजा खोला तो :-
उसकी आँखों में आंसू, चेहरे पर हंसी थी;
सासों में आहें, दिल में बेबसी थी;
पगली ने पहले नहीं बताया कि
.
..
..
दरवाजे में उसकी ऊँगली फंसी थी।

एक पति द्वारा की गयी सबसे
रोमांटिक तारीफ….
“तेरी बिखरी हुई ज़ुल्फें भी ईतना गजब
ढाती हैं,
कभी दाल, कभी सब्जी, तो कभी रोटी
में नज़र आती हैं।

मरीज – डॉक्टर साब जब मै सोता हूँ तो

मेरे सपने में बन्दर फ़ुटबाल खेलते हैं

डॉक्टर : ये दवा लो सोने से पहले खा लेना

मरीज : कल से खाऊंगा सर

आज उनका फाइनल है |

तुम सिगारेट पिते हो ? 🚬

नहीं पापा.. मैने तो आजतक छुआ तक नहीं है ?

ये लो 10 रुपिये.. मेरे लिये एक gold flake ले आओ

2 रुपिये और दो.. 12 की आती है..

दे चप्पल.. दे चप्पल.. 👞👟
साला.. *बाप को उल्लु बनाता हैं ?!!*

 

तूफानी बारिश आधी रात

एक आदमी Pizza Hut से पिज़्ज़ा लेने गया

पिज़्ज़ावाला:- आप शादीशुदा हो ??

आदमी:- साले, ऐसे तूफान में कौनसी माँ अपने बेटे को पिज़्ज़ा लाने भेजेगी..
🍪🍪🍪

पत्नी: अगर मेरी शादी किसी “राक्षस” से भी हो जाती तो मैं इतनी परेशान नहीं होती जितनी तुम्हारे साथ हूँ !!

Awesome Reply:-
पति: पगली ख़ून के रिश्तों में शादियाँ कहाँ होती है..!!

गणित का अध्यापक पढ़ा रहा था।
अध्यापक :अगर 100 किलो = 1 टन है
तो 300 किलो =
.
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पप्पू – टन टन टन !🔔🔔🔔
आध्यपक :- निकल बाहर hhh

टीचर – पढ़ाई कर लो वरना कोई तुम्हे नौकरी नहि देगा

विध्यार्थि – पढ़ाई वो करते है.. जिन्हे नौकरी चहिये हम तो नौकरी देंगे

 

संता:- परसों मेरी बीवी कुँए में गिर गई ,बहुत चोट लगी ,बहुत चिल्ला रही थी ।
बंता :- अब कैसी है 😳 ?
संता :- अब ठीक है ,कल से कुँए से आवाज नही आई

वो जो तुम गोलगप्पे वाले से कभी मिर्च वाला  कभी सूखा  कभी दही वाला  कभी मीठी चटनी 

वाला माँगते वक़्त उसे “भैया” बोलते हो ना..

बस इसी को शास्त्रों में “शोषण” कहा है 

ससुर – मेरी बेटी का ख्याल रखना,
इसकी आंखों में आंसू ना आने पाए…
.
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दामाद – ठीक है प्याज मैं काट दूंगा,
पर बर्तन तो इसे ही मांजने पड़ेंगे…!!

एक पागल आईने में
खुद को देख कर सोचने लगा..
यार इसको कहीं देखा हूं..
काफी देर टेंशन में सोचते-सोचते..
धत्त तेरी की ये तो वही है जो
.
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उस दिन मेरे साथ.. बाल कटवा रहा था।

ज़रुरत से ज्यादा भगवान को याद मत किया करो क्योंकि…

किसी दिन भगवान ने याद कर लिया तो..??

लेने के देने पड़ जायेंगे ।

ये जो तुम लोग केले  खरीदते वक्त, अंगूर  क्या भाव दिये ? बोल के 5-7 अंगूर खा जाते हो ना……शास्त्रो में इसे ही “अक्षम्य अपराध” कहा गया है। 

जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा लिया हो,

वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है 

अध्यापक :– क्या पढ़ाऊ आज ??

छात्र :– सर , आज निकाह पढ़वा दीजिए, रोल नम्बर 32 वाली के साथ ..!!

गांव की गोरी के साथ इश्क में बस एक ही परेशानी है कि…

अगर रोमांटिक होकर उसकी गोद में सर रखो, तो वो जुएँ देखने लगती है. !

ये जो तुम WhatsApp पर मैसेज़ भेजने के बाद
बार बार दो नीली धारियाँ चेक
करते हो ना !

इसे ही शास्त्रों में ‘उतावलापन’ कहा है…

पिता (बेटे से)- देखो बेटे, जुआ नहीं खेलते।

यह ऐसी आदत है कि यदि इसमें आज जीतोगे तो कल हारोगे, परसों जीतोगे तो उससे अगले दिन हार जाओगे।

बेटा- बस, पिताजी। मैं समझ गया, आगे से मैं एक दिन छोड़ कर खेला करूंगा !!!

 

काम ऐसे करो कि लोग आपको….
.
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किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं”

 

सास :- मुझे पूरा भरोसा है
तुम किचिन सम्भाल लोगी 😊

बहु किचिन में गई और
कुछ टूटने की ज़ोरदार आवाज़ आई

सास- क्या तोड़ दिया 😳

बहु- आपका भरोसा

आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है,

जब हम अपना फोन चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें ।

पत्नि मायके से वापिस आयी …. 😊 😊
पति दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हसने लगा😂😂😂
पत्नि,,, ऐसे क्यो हसं रहे हो ….?? 😯,,!!!!
पति— गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आये उसका सामना हंसते हुए करो |

एक महिला ट्रेन से उतरी 👩
उसने पप्पू से पूछा : ये कौन सा
स्टेशन है ? 💁
पप्पू हंसा जोर से हंसा 😂
जोर जोर से हंसा, हंसते-हंसते
लोटपोट हो गया 😂
और बड़ी मुश्किल से संभलते 😆
हुए बोला पगली,
.

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ये रेलवे स्टेशन है..??

 

माँ बच्चे से – तू पूरा साल नहीं पढता और
Exams आते ही किताबों में
लग जाता है..ऐसा क्यूँ? 😕
बच्चा : क्योकीं लहरों का सुकून
तो सभी को पसंद है, लेकिन तुफानो में
किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है..😎
माँ: इधर आ..कुत्ते..😬 तुझे मैं बनाती हूँ टाइटैनिक का ड्राईवर..!

डॉक्टर – चश्मा किसके लिए बनवाना है…?
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पप्पू – टीचर के लिए…
.
डॉक्टर – पर क्यों…?
.
पप्पू – क्योंकि उन्हें मैं हमेशा गधा ही नजर आता हूं…!

😆😆😆😝😝😝😂😂😂
जेलर- सुना है की तुम शायर हो कुछ सुनाओ यार..

कैदी-
गम ए उल्फत मे जो जिन्दगी कटी हमारी,
जिस दिन जमानत हुई जिन्दगी खतम तुम्हारी ।
😆😆😆😝😝😝😂😂😂

आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है, जिसके पंडाल में गर्म पोहा, समोसा जलेबी और अदरक वाली चाय मिले।

वरना ज्ञान तो अब ऑनलाइन उपलब्ध है ।

🙏🙏🙏🙏🙏

एक लड़की कबृस्तान में कबर के ऊपर अकेली बैठी थी।

एक आदमी ने पूछा कि तुम यहां अकेली बैठी हुई हो, डर नहीं लगता है ?

उसने कहा कि डर कैसा…

कब्र में गर्मी लग रही थी तो थोड़ी देर बाहर आकर बैठी हूं ।

😳😳😳

भाई जब घर मे शौचालय है तो लोटा ले के बाहर क्यो जाते हो ?😮

वो आँख दिखाते हुए बोला😡
हम विपक्ष में है बदनाम तो करेंगे मोदी को😝

टीचर : अगर कोई गर्ल्स हास्टल की तरफ गया तो �
फाइन ..! दूसरी बार गया तो ₹ 200 फाइन औऱ तीसरी बार सीधा 500 का फाइन लगेगा..!

स्टूडैंट : सर जी ! जे हमने मंथली पास बनवाना हो तो कितणे का बण ज्यावैगा..!

सब कहते है कि, खुदा ने आपको बड़ी फुर्सत में बनाया होगा…

सही कहते है, क्योंकि फालतू के काम तो फुर्सत में ही किए जाते है |

थोड़ी सी सावधानी कर लो,
ना करो दइया दइया…
वरना फिर करते रह जाओगे
हाये मइया हाये मइया….

आप कितने ही अच्छे काम कर लें, लेकिन लोग उसे ही याद करते हैं,

जो उधार लेकर मरा हो ।

आज गली के कुत्तो को भी लग रहा होगा कि
लोगों को नगर निगम वाले उठा के ले गये हैं!

पुरानी गर्ल फ्रेंड की शादी का कार्ड मिला

थोड़ी तकलीफ जरुर हुई

बाद में सोचा

जाऊंगा जरुर

मोहब्बत अपनी जगह हे और पुड़ी-सब्जी अपनी जगह |

पांडे जी की नौकरी के आर्डर में लिखा था कि

सरकार की तरफ से आपको क्वार्टर मिलेगा,

और पांडे इतने भोले थे कि…..

ज्वाइनिंग के दिन सुबह नमकीन लेकर ऑफिस पहुँच गये।?
😂😂😂😝

एक बिहारी की तपस्या से प्रसन्न होकर
भगवान उसको अमृत देते हैं तो ⛪
वो मना कर देता है
भगवान – क्यों वत्स..अमृत क्यों नहीं पी रहे.😟
.
.
.
.
बिहारी – अभी अभी गुटका खाए हैं प्रभु! 😶
😂😂😂😂😂

आज कल के बच्चे कम नंबर आने पर आत्महत्या कर लेते है ,

एक हमारा समय था

हमारे नंबर देख के मास्टरसाहब की इच्छा होती थी मरने की |

एक लड़का टेटू बनवा रहा था और रो रहा था.
.
मैं बोला भाई जब दर्द नहीं सहा जाता तो क्यूँ टेटू बनवा रहा हैं

लड़का —दर्द से नहीं रो रहा हूँ भाई..

करीना लिखना था साले ने कमीना लिख दिया हैं |

याद रखना सिर्फ प्यार ही अँधा होता है,
.
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घरवाले और मोहल्ले वाले नहीं !!

पप्पू कढ़ी और चावल मिक्स कर खा ही रहा था कि अचानक से उस पर एक मक्ख़ी आकर बैठ गई…

पप्पू बोला- चल हट पगली, ये वो नहीं है जो तू सोच रही है !!!

टीचर : तुम पक्षियों के बारे में सब जानते
हो ??
संता : हाँ।
टीचर : अच्छा ये बताओ कौनसा पक्षी
उड़ नहीं सकता ??
संता : मरा हुआ पक्षी।

पप्पू – झगड़ते वक्त बीवी का मन कैसे भटकाना चाहिए, पता है?
.
गप्पू – नहीं, तुम ही बताओ।
.
पप्पू – सिर्फ इतना बोलो- ‘सुंदर हो तो कुछ भी बोलोगी क्या?’
.
ये 100% काम करता है…!!!

पहली सिगरेट हो या पहली बीयर कोई भी खरीदकर नहीं पीता … हमेशा कोई न कोई दानवीर हाथ में देकर कहता है – “पी ले, कुछ नहीं होगा

जज: तुमने इसके पैसे क्यूँ चुराए?

चोर:मैने पैसे नहीं चुराए
इसने खुद ही दिए थे

जज: इसने पैसे कब दिए?

चोर: जब मैने इसे बंदूक दिखाई!

एक बात आज तक समझ नहीं आई…
कपड़े का कच्चा रंग..
दूसरे कपड़ा पर लगकर पक्का क्यों हो जाता है?

चुम लेता होठ तेरे दिल की यही ख्वाइश है
पर के करू तू भी गुटको खा बा लागेगी ।

कालेज की गलियो में अजीब खेल होता है, क्लास के बहाने दिलो का मेल होता है, नोट्स की जगह लव होता है, इस लिए तो पप्पू हर साल फेल होता है।

आज का ज्ञान अपनी तारीफ स्वयं करें
बुराई करने के लिए तो जमाना है ही…

Agar koie mujhe bolega jaa ke aish karo
aur apni life enjoy karo,
Main jakar so jaunga..

 

प्याज पेट्रोल का तो जैसे तैसे झेल रहे हैं…
अगर किसी ने चाय के दाम बढ़ाए,
तो लाशें बिछा देंगे लाशें…

सबको शादी जरूर
करनी चाहिए..
जिन्दगी में खुशियाँ ही
सब कुछ नही होती.

भारत में सबसे बड़ा अंधविश्वास
लड़के की शादी करवा दो वह सुधर जाएगा.

एक दिन आर्यभट्ट मेरी गर्लफ्रैंड गिन रहा था
.तब उसने #शून्य की खोज करी थी |

एक बार दामाद जी पहली बार अपनी ससुराल गये..

वहाँ सारे दिन बोर हो गये तो गाँव वालों से पूछा-

यहाँ कोई enjoy करने वाली चीज़ है क्या??

गाँव वाले- नहीं भाई, 1 थी वो भी तुम ले गये..

दर्द दिलों के कम हो जाते अगर
कुछ रिश्तेदारों के मुंह बंद हो जाते…

कुछ लडकिया तो इतनी सुन्दर होती है के मैं मन ही मन में खुद को रिजेक्ट कर लेता हु। 😀

जूता चुराने की रस्म शादियों में
“सालीया” करती है !!

पर पता नहीं

मंदिरों में ये रस्म कौन से
“साले” निभा जाते है !!

डरपोक होते हैं वो लोग जो Online आने से डरते हैं,
साला जिगर चाहिए टाइम बर्बाद करने के लिए…

आजकल माता-पिता को बस दो ही चिंताएं हैं…

इंटरनेट पर उनका बेटा क्या डाउनलोड कर रहा है….

और…

बेटी क्या अपलोड कर रही है ।

जज : तुम्हारा जुर्म साबित हो चूका है,,, कल तुम्हे फांसी पे चढ़ाया जायेगा…

बनिया : वो तो ठीक है,,,, लेकिन उतारा कब जायेगा,,, दूकान भी तो खोलनी है..

 

एक बात बोलूं…
समझ नहीं आ रहा कि
इंटरनेट फ्री है या हम लोग

👲pappu-: बैंक में
पैसे जमा करवाने गया।
.
👮कैशियर :आपके सभी नोट नकली हैं।
.
👲pappu :तुम्हें क्या फर्क पड़ता है? जमा तो मेरे अकाउंट में हो रहे हैं न।

*ये चुटकुला बनाने वाले को 21 तोपों की सलामी..*

Q:- Cricket और Toilet में क्या समानता है ?

A:- *धोनी* इधर भी है, *धोनी* उधर भी है..

बायफ्रेंड :- “तुमने मेरा फोन क्यों नहीं उठाया ?? “
गर्लफ्रेंड :- ” अरे बाबा …! …अभी तो सोकर उठी हूं , मम्मी ने कॉफी लाकर दी है , वही पी रही हूं !! “
बायफ्रेंड :- ” लेकिन आंटी तो बोल रही थीं कि तुम
गोबर फेकने गई हो !! “

बेगैरत दोस्त…
.
रमेश – भाई, सुना है तुम्हारा मोबाइल चोरी हो गया…?
.
सुरेश (उदास मन से) – हां यार…!!!
.
रमेश – तो उसका चार्जर मुझे दे दो…!!!

वाईफ:- अगर मै माउंट एवरेस्ट
पर चढ़ूँ तो आप मुझे क्या दोगे?
.
हसबंड:- पगली,

इसमें पूछने वाली क्या बात है.
.
.
😜 �धक्का� 😜

लड़के ने अपनी नयी बनी Girl- Friend को बड़े
प्यार से समझाते हुए कहा.
.
लड़का: “डार्लिंग हमारे प्यार के बारे मैं किसी को कुछ मत बताना”
.
लड़की: “तुम्हारी बहन को तो जरूर बताऊंगी”
.
लड़का: “अरे, उसको क्यूँ.?”
.
लड़की:
“कमीनी कहती थी कि कोई कुत्ते
का पिल्ला ही होगा, जो तुम से प्यार करेगा.”

इंडियन लोग गिफ्ट्स के लिए
थैंक्स नही करते

वो कहते हैं ….
.
.

ही ही ही ही….
इसकी क्या जरूरत थी।।।

अध्यापिका: बताओ बादल काले क्यों होते हैं??

पप्पू(कुछ देर सोचने के बाद): रोज़ धूप में घूमेंगे तो काले हो जायेंगे!!

आज मैंने उस लड़की को गोबर उठाते देखा##

.

.

.

.

जिसने फेसबुक वर्क में लिखा था,

ये कोई उम्र है काम करने की…#

पोता: दादी आपने कौन-कौन से
देश घूमे हैं ???
.
दादी: अपना पूरा हिंदुस्तान,
पाकिस्तान, अफगानिस्तान ,
उज़ेबिस्तान…
.
पोता: अब कौन सा घूमोगी…
.
पीछे से छोटा पोता बोला….
.
कब्रिस्तान..दे चप्पल दे चप्पल कमर लाल करदी..

जब तक सूरज चांद रहेगा!!
तेरी बेइज्जती करना मेरा काम रहेगा!

कल उस लड़के को राह पर पिटते देखा,
जिसका स्टेटस था…
हम वहां खड़े होते हैं,
जहां matter बड़े होते हैं!

बॉस: आपकी शादी हो गयी?

सरदार👳 : हां जी , लड़की से हुई है

बॉस : शादी तो लड़की से ही होती है

सरदार👳 : ना जी !
मेरी बहिन की तो लड़के से हुई है�

एक मरीज पर्ची दिखाते हुए डॉक्टर से पूछता है…

डॉक्टर साहब ये दवाई कैसे लेनी है?
.
.
.
डॉक्टर (गुस्से में) पैसे देकर, और कैसे…!!!

पप्पू ने ढाबा खोला

ग्राहक � मेरी चाय मै मक्खी डूब कर मरी पड़ी है |🙁😰

पप्पू� तो क्या करू ?😡
मै ढाबा चलाऊ या इन्हे तैरना सीखाऊँ |

एक सरदार बिना छीले केला खा रहा था,

किसी ने उसे कहा- इसे छील तो लो।

सरदार – छीलने की क्या जरुरत है हमें मालूम है इसमें
केला है।

मौत और मोहब्बत यूं ही बदनाम है,
जिंदगी में असली दर्द
“Slow Internet” देता है.

पत्नी:- अजी सुनते हो ? हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया
.
पति:- एक ना एक दिन तो उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था |

पप्पू को बीड़ी पीने की लत लग गयी।
.
.
उसके पिता जी ने लत छुड़ाने के लिए बाबा रामदेव की योगा क्लास में भेजा।

पप्पू अब पाँव से भी बीड़ी पी लेता है।

पति- आज बाहर खाना खाएंगे ?

पत्नी- (ख़ुशी से) ठीक है मैं 2
मिनिट में ready होती हुँ….

पति-ठीक है.. मैं बाहर चटाई
बिछाता हूँ |

अगर आपकी बीवी को भूत पकड़ ले,
तो आप क्या करोगे..? 😥
.
.
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Santa:- मैंने क्या करना है ?
😏..
.. गलती भूत की है, खुद भुगतेगा.

जिंदगी झंड कर दी है
कोरोना वायरस ने लोगों की..
12 घंटे के दिन में…
5 घंटे तो हाथ धोने में गुजर रहे हैं😂

गलती मेरी ही थी..😩

वो ‘पप्पी’ मांगती रही
और
मैं कुत्ते का बच्चा ढुंढता रहा |

एक तो आप मुस्कराते भी खूब हो 😊
फिर दूसरा शरमाते भी खूब हो..
दिल तो चाहता आप को दावत पर बुलाऊँ
मगर सुना है, आप खाते भी खूब हो… 😱
दावत कैंसिल…

गर्मी से तो रिश्ते तक नहीं टिकते
ये साला “कोरोना” क्या चीज़ है ?

टीचर : नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई
बुक खोल के देखी है..???
संजू : हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक..!!
टीचर : कौन सी..?
संजू : फेसबुक..

मुझे हमेशा धोकर पहनिये कहीं ऐसा ना हो कि,
कामयाबी आपके कदम चूमने आए,
और वही मर जाए!

कोरोना वायरस की
कॉलर ट्यून इतनी लंबी है
कि मैं सुनते सुनते भुल ही जाता हूँ
कि सामने वाले व्यक्ति को फोन
किस काम के लिए लगाया था
😝😝😝😂😂🤣

पत्नी – सुनो में दो घण्टे के लिए बाहर जा रही हूं, आपको कुछ चाहिए ?

पति – नही इतना ही काफी है..

अब तो हद ही कर दिया
.
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गुरूजी- बेटा बिल्ली के पिता
जी को अंग्रेजी में क्या बोलेंगे?
.
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छात्र- CatAppa (कटप्पा)..

50 50 कोस दूर ग़ाव में जब रातको बच्चा रोता है…😂
तो उसकी माँ कहेती है � सो जा बेटे सोजा ….
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वरना….
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दूसरा कैसे होगा ?

इंसान हो तो सच्चे रहो बाकी,,, झूठे तो बर्तन भी होते है 😃

ये रेस्टोरेंट में खाने के बाद जो कनस्तर भरके सौंफ और मिश्री का बुक्का मारते हो ना !!
शास्त्रों में इसे ही “टुच्चापन” कहा है ।।

आजकल के लड़के जो साईकिल की चैन भले ही न चढ़ा पाएँ.😔😔
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पर साला मोबाइल पर पैटर्न लोक ऐसे लगायेंगे
जैसे काले धन का सारा राज़ उसी में छिपा हो..

जंगल में चरने गया बैल, दोस्तों के साथ पार्टी में बैठा पुरुष और ब्यूटी पार्लर में गयी महिला..

जल्दी वापस नहीं आते ।।

में अभी भी Single ☝ही हु…
लेकिन पता नही  इतने प्यार ❤ वाले Status दिमाग में कहा से आते है…

भले ही चाइना वालों की आंखें कम खुलती हो..
मगर उन्होने ने पूरी दुनियां की आंखें खोल दी है..🙄

जब आप किसी चीज को पूरी शिद्दत से पाने की ख्वाहिश या कोशिश करते हैं, तो वह चीज
उसी शिद्दत से कुछ ज्यादा ही एटीट्यूड दिखाने लगती है।

*हर किसी को सफ़ाई मत दीजिये* *आप इंसान हैं, डिटर्जेंट नहीं…*

सरकारी अस्पताल..

मरीज : उफ़!! ऐसी बीमारी से तो मर जाना अच्छा है..

डॉक्टर : हम पूरी कोशिश कर तो रहे हैं।

Single हु…इसीलिये चेहरे पे हर लम्हा Smile रहती हैं..

बदनाम तो केवल दारु को किया है,
किडनी तो साला मैगी ने ख़राब किया हे.

मेरा कत्ल करने की उनकी साजिश तो देखो,
पास से गुज़रे तो मास्क हटा के छींक दिये!!😂

संता अपने कुत्ते को पकड़ कर..
उस की पुंछ को पाइप में डाल रहा था..

बंता : “ओए..
कुत्ते की पूंछ कभी सीधी नहीं होती..”
.
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संता : “मालुम है मुझे..
*मेरे को तो पाइप टेढ़ा करना है..!!*”

चमन- डॉक्टर साहब क्या आप मेरी बीमारी का पता लगा सकते हैं।
डॉक्टर- हाँ! तुम्हारी आँखें बहुत कमजोर हैं।
चमन- इतनी जल्दी आपको कैसे पता चला?
डॉक्टर- तुमने बाहर बोर्ड पर नहीं पढ़ा कि मैं जानवरों का डॉक्टर हूँ।

“आज का ज्ञान! लड़की और नौकरी तभी छोड़ें,
जब दूसरी हांथ में हो!”

एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है

कि कभी कभी चुप  भी रहा करो ।

मगर एक बुद्धिमान पति कहता है कि

तुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं तो चेहरा बेहद हसीन लगता है |

आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:

जब बीवी ” नई ” हो

या

बीवी ” नहीं ” हो |

“गिटार सिखा था जिस को पटाने के लिए,
आज ऑफर आया है उसकी शादी में बजाने के लिए!”

कुछ लम्हों की लापरवाही में,
जिंदगीभर का रोना हो गया,
सोचते रहे वो प्यार का बुखार
और ग़ालिब को कोरोना हो गया।।

जीवन में कम से कम एक सच्चा मित्र हमेशा अपने पास रखो

ताकि…..
.
.

जिस दिन आपके यहाँ तुरई, करेला या लाैकी की सब्जी बने उस दिन उसके घर जाकर खाना खा सको…..। 

ये जो नींद पूरी होने के बाद भी 3 घंटे तक बिस्तर पर मगरमच्छ की तरह पड़े रहते हो ना !
शास्त्रों में इसे ही “आलस्य” कहा गया है। 

दर्द को भी आधार कार्ड से जोड़ दो जनाब, जिन्हे मिल गया हो, उन्हे दोबारा ना मिले.

कोरोना वायरस पहली ऐसी बीमारी है
जिसमें आपको इलाज कराने नही जाना पड़ेगा
सरकार खुद आपको घर से उठा कर ले जायेगा।

जब हवाई जहाज के टायर की तरह दोनो पैर धीरे धीरे बाहर आने लगे तो …..समझ लेना एक्टिवा वाली लडकी ब्रेक लगाने वाली है..

What’s app का सबसे बड़ा फायदा क्या है ??

बहुत सारी औरतें आपस में बात करती हैं फिर भी आवाज़ ही नहीं होती

Agar Koi Ladki Kabhi Bhai Bol De To Ghawrana Nahi,
Ek Thappad Laga Kar Bolo Idhar Kya Kar Rahi Ho Ghar Jao.

इतना तो बगुला भी मछली पकड़ने के लिये चोच नहीं निकालता होगा
.
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जितना
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लड़किया आजकल सेल्फी लेने के समय होठ निकालती है |

जैसे ही बीवी कहती है सोच रही हूँ मायके हो आऊँ…
टिंडे की सब्जी भी पनीर लगने लगती है।

बीवी को समझाना मतलब 32 GB का Video Download करना
और 31.5 GB Download होने के बाद में Error दिखाना।

मैंने एक बच्चे से पूछा- आज आंगनबाड़ी क्यों नहीं गए ?
बच्चा – कमबख्त कल मुझे तोल रहे थे..क्या पता आज बेच देते..!!

रास्ते पलट देते हैं हम जब कोई आकर यह कह दे कि आगे चालान काट रहे हैं…

Waqt बहुत किंमती होता है, इसलिए अपना नहीं – दूसरों का बरबाद करें |

आज मैंने माँ से पुछा – माँ मैं जीवन में आगे बढ़ने के लिये क्या करुं ?
माँ ने बडे प्यार से बोला पत्थर ले और सबसे पहले ये Mobile फोड़।
“मेरी प्यारी माँ”

ये जो कुल्फी खाते हुए
एक हथेली कुल्फी के नीचे लगाये रहते हो ना

इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने “मोह” बताया है.

और कुल्फी खतम होने के बाद भी जो डण्डी चाटते ही रहते हैं

इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने “लोभ” कहा है

और डण्डी फेंकने के बाद , सामने वाले की कुल्फी देखकर सोचना कि उसकी खत्म क्यों नहीं हुई,

इसे गीता मे “ईर्ष्या” कहा गया है, 

और कुल्फी खतम होने से पहले डन्डी से नीचे गिर जाये और केवल डण्डी हाथ मे रह जाये तब तुम्हारे मन में जो आता है….  इसे ही गीता मे “क्रोध” कहा है 

प्रश्न- बिहार में किस देवी का कौन-सा प्रसाद प्रसिध्द है ?

उतर- राबड़ी देवी का लालू प्रसाद।

डॉक्टर- तुम तो पीठ का दर्द बता रहे थे, पर तुम्हारी तो धड़कन भी काफी बढ़ी हुई है।

मरीज- जी, वो आपकी फीस सुनकर बढ़ गयी।

वैसे तो मेरी कोई #Girlfriend नही है,
लेकिन जब #शायरी ✍लिखता हूँ
तो ऐसा लगता है जैसे
#पाँच_छे .
#छोड़कर चली गयी हो…

ये जो ताला लगाने के बाद उसे पकड़ कर खींचते हो ना !!

इसे ही शास्त्रों में ‘भय’ कहा गया है ।।

शादीशुदा लाइफ का मजा ही कुछ अलग…है 😍😍😍😍 खाने को मिले या ना मिले, सुनने को भरपूर मिल जाता है..

बचपन में सबसे ज्यादा ख़ुशी तब हुई थी जब,ब्रिगेडियर सूर्यदेव सिंह ने गैंडास्वामी की,मिसाइल के चुप चाप फ्यूज कंडक्टर, निकाल लिये थे..

जल्दी का काम शैतान का होता है..इसलिए हम तो सोते भी लेट हैं और उठते भी लेट है!

#ना Police में  रिपोर्ट होती है
ना अदालत कोट होती है
जब भाई की PHOTO अपलोड होती है
बस विस्फोट होती है

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